En attendant sa proie, il se remémore son tableau de chasse. Il n’est ici nullement question de call girls,  qu’il se paie de temps à autre, pendant les périodes de disette sexuelle. Le temps de parader au théâtre au à l’opéra, voire d’épater ses meilleurs clients par l’étalage de poupées russes qu’il arrive s’offrir, certes aux frais de son employeur. Associé par héritage, aucun souci de ce côté là.

Vivant avec son temps, très au fait pour son âge des dernières technologies de communication, il s’adonne depuis quelques temps à la drague sur internet. Conscient de l’impossibilité de remporter la mise en discothèque face aux jeunes loups encore fringants, il préfère maintenant ruser virtuellement. Une photo assez peu récente pour plaire aux demoiselles, une erreur dans le chiffre de la décennie de naissance, un texte accrocheur comme il sait si bien les faire et la partie peut commencer.

Ensuite, un e-mail type, bien tourné, qui peut être envoyé à toutes les filles sans grandes adaptations. Une adresse de messagerie instantanée - il trouve ça nul, mais ça fait jeune et c’est indispensable dans ce milieu - et l’offensive commence. Tirant sans distinction sur toute cible de sexe féminin, domiciliée en Suisse Romande, de nationalité suisse, pesant entre 40 et 59 kilos, mesurant moins que lui et étant au moins de vingt ans sa cadette. 459 profils trouvés. 459 e-mails qui seront envoyés par salve de trente.

Incroyable comme les filles peuvent être sensibles à ces balivernes à l’emporte-pièce. L’ennui, c’était ensuite de devoir répondre à chacune un message différent. En effet, pas deux n’avaient la même réponse. Mais il s’en était sorti, généralement assez bien, jusqu’à l’entrevue. La première avait même été un coup d’une nuit. Aussi laide que dépressive, un peu d’alcool et le fait que son époux l’ait trompée récemment avaient fait l’affaire. La deuxième s’était laissé offrir le restaurant, puis n’avait plus donné signe de vie.

Ce soir, l’air était frais et les passantes nombreuses. Les femmes seules lui jetaient un regard d’opprobre lorsqu’il les dévisageait avec insistance afin de reconnaitre si oui ou non il avait affaire à sa proie du jour…

Un bon quart d’heure après le rendez-vous, il vit arriver deux demoiselles plus jeunes que sa propre fille qui gloussaient en regardant vers le café. Elles ralentirent un peu, semblaient hésiter. Arrivées à sa hauteur, elles éclatèrent de rire et continuèrent leur route sans s’arrêter de piaffer.

Il attendit encore un peu, se leva et retourna vers sa voiture, dont le moteur rugit pour retourner à la maison. Une demi-heure plus tard, il buvait une bière devant l’un des films pour adultes offert par l’un de ses collègues, pour le consoler peu après son divorce.

Que reste-t-il à défendre ? Je pressens que le combat sera gentil. La probabilité de devoir batailler pour obtenir un dixième de point manquant pour passer semble faible. Présentation dans la simplicité et la bonne humeur. Quelle défense ? D’éléphant ? Réponse fin de la semaine prochaine.

Ce qui est drôle aussi avec ces filles, c’est qu’elles sont toutes étonnées lorsqu’elles apprennent que je suis seul, s’imaginent que je suis d’une exigence extrême, me déclarent que je suis un beau mec (mais pour les autres bien évidemment, puisqu’elles sont déjà prises). Et lorsque je parle de mes réflexions au sujet de la prêtrise, que m’inspirent aussi bien ma situation que ce que j’entend en confession, elles trouvent ça presque dommage ce célibat que je m’imposerais alors.

Reste alors la question existentielle : dois-je embrasser la soutane et donc dire la messe tous les jours et - très accessoirement - rester célibataire ? Ou dois-je envoyer péter toutes les demoiselles dont la religion n’offre point de confesseur, afin de retrouver un peu de temps et de sérénité pour séduire les autres filles ?

I currently have some problems with my computer running on Windows Vista. In fact there is an integrated browser which makes me some problems. Its official name: Internet Explorer. Its real name: Internet Exploder.

Despite the fact that Microsoft’s problem management system argue that my German Antivirus is the problem, I can observe that blue screen the half of the times I close their stupid browser. Mainly opened by their stupid Windows Live Messenger, which is not able to know that my default browser is of course Firefox.

Why Firefox? First, because I really dislike the well known Microsoft(tm) blue screen, which was Mr. William (Bill for the intimates) Gates’ shame at the official launch of Windows 98. Secondly, Firefox offers a lot of automatic updates to be always safe, despite the fact that it doesn’t offer this stupid anti-phishing system, which make Internet Exploder even slower.

Then, why don’t I remove this tricky program what threaten the stability of my operating system? First, because of its integration: It’s unfortunately impossible to remove it. The second reason is that a lot of people, who don’t have any interest for computers, use it because they don’t have to install it. So I have to check if my website also work on this s**t.

So, dear Bill, although blue is one of my favorite colors, please let us remove your bloody browser… before we all migrate on Linux Ubuntu.

*** Version française ***** French version ***

(saloperie d’écran bleu)

J’ai actuellement quelques légers problèmes avec mon ordi qui tourne sous Windows Vista. En fait, c’est le navigateur intégré qui me pose quelques soucis. Son nom officiel : Internet Explorer. Son nom réel : Internet Exploder.

Selon la “Solution aux problèmes” de Microsoft, la cause de mes problèmes serait mon antivirus allemand. Cependant, l’écran bleu apparaît une fois sur deux lorsque je ferme leur stupide butineur. La plupart du temps ouvert par l’idiot Windows Live Messenger, incapable de reconnaître que mon navigateur par défaut est bien évidemment Firefox.

Pourquoi Firefox ? Primo, parce que je déteste réellement le célèbre écran bleu Microsoft(tm), la honte de M. William (Bill pour les intimes) Gates, lors du lancement de Windows 98. Secondo, Firefox offre de fréquentes mises à jour automatiques pour rester en sécurité, même s’il n’offre pas de stupide dispositif anti-phishing, dispositif qui rend Internet Exploder encore plus lent.

Eh bien ! Pourquoi ne pas enlever ce mauvais programme qui menace la stabilité de mon système d’exploitation ? Déjà, à cause de son intégration. Il est malheureusement impossible de l’enlever. Ensuite, parce que de nombreuses personnes, qui ne trouvent aucun intérêt à l’informatique, l’utilisent parce qu’ils n’ont pas besoin de procéder à une quelconque installation. Donc, je suis obligé de vérifier si mon site web fonctionne avec cette s***.

Donc, cher Billou, même si le bleu figure parmi mes couleurs favorites, s’il te plaît, laisse nous désinstaller ton nullissime navigateur… avant que l’on migre tous sur Linux Ubuntu.

Il paraît donc aussi que les « i » et les « u » ne portent plus de circonflexe. Mais cette réforme orthographique n’est pas (encore) obligatoire. Août reste (heureusement) aussi juste qu’aout (qui est – il faut bien le dire – fort laid). Certains changements se justifient, mais pour août, je préconise un usage tel que clé qui peut s’écrire « clef ». Ainsi peut-on garder un écrit qui demeure esthétique (ou alors devrait-on aller jusqu’à écrire « oute* », plus conforme aux règles générales de la langue). Car que serait la langue de Molière sans beauté ! Certes, cela demeure une gageüre pour nos maitres à penser… (car si l’on enlève le circonflexe d’août, c’est pour mieux ajouter le tréma de « gageure » qui est fort laid et que je ne sais donc plus prononcer !).

Mais, l’usage de différentes orthographes peut aussi autoriser certaines subtilités de langage. Ainsi, j’utilise des clés informatiques pour me connecter sur mon site web, alors que le châtelain (qui doit garder son circonflexe, puisque c’est un « a ») utilisera une lourde clef de fer forgé pour ouvrir la massive porte de chêne (c’est un « e ») de son castel.

Cela dit, on a tout le temps… Après-tout, ma grand-mère devait écrire au sujet de la mère de sa mère en utilisant « grand’mère ». (à noter que Word 2007 a encore la gentillesse d’accepter cette graphie malgré les recommandations de l’Académie Française de 1932 et les mises à jour des derniers dictionnaires en… 1950). Après tout, nous n’allons point terroriser les pauvres enfans* (orthographe correcte entre 1718 et 1835, voire 1918 selon certaines vues politiques) avec tout ça. Mais comment le pourrait-on encore, alors que dans leurs dictées « ognon » est désormais plus juste qu’« oignon », sacrifié sur l’autel de la modernité.

Mais ces changements ont aussi du bon dans la vie de tous les jours. Je suis bien placé, moi qui ne sais jamais si j’ai dans la poche un porte-monnaie ou un portemonnaie. Depuis 1990, la deuxième orthographe est préférable, mais avec la première, c’est kifkif. Fin du doute. Par contre, pour les nouveaux mots scientifiques ou techniques, tels que génératrice « magnétocalorique », je n’ai pas le choix : c’est direct tout appondu. Comme pêlemêle. Ca fait bizarre, mais tout ce tohubohu finira par se fondre dans le traintrain.

Vive le Roy françois* (devenu « roi français » durant le XIXe siècle) Louis XIII qui autorisa le Cardinal Richelieu à fonder l’Académie Françoise ! Allez les djeuns* (plus très) ! Plus que quelques efforts pour parvenir au but ultime : 1troduir* le langaj* SMS kom* ortograf* officiel*… Alé*… tchô* A+ !

*Bien que certaines graphies puissent vous choquer, seuls les mots marqués d’une étoile ne sont pas (ou plus) admis par l’Académie Française (vérification effectuée avec l’aide aimable de Microsoft)

- Quoi ?

- Tu sais quoi ?

- Ben quoi ? vas-y… dis-le… 

- Tu veux vraiment le savoir ?

- Ben oui. Vas-y, accouche…

- Rien.

- …

L’intention est louable, mais je ne suis pas d’accord. D’aucuns pourraient certes penser que l’UMP (son parti), la fonction présidentielle ou même la France sont ridiculisées par ces extraits et par l’ébriété de cet homme.

Eh bien, après avoir vu ces vidéos, je ne suis pas d’accord. Je vois un homme souriant, certes titubant, mais infiniment humain. Dans cette imperfection, il se rapproche du peuple, défait cette image de vieille monarchie éloignée des réalités quotidiennes qu’a la Ve République. Il est comme nous. Il peut aussi se laisser entraîner occasionnellement à trop boire – sous couvert diplomatique – par un Russe. Et comme nous, il arrive ensuite en retard, titubant, un peu perdu peut-être, mais tellement sympathique, tant il a l’air heureux – par chance, la vidéo ne nous laisse pas percevoir son haleine…

Bien sûr, vous me direz « bel exemple pour la jeunesse ! ». Là encore, je ne vous rejoindrais pas. En effet, ça a également un côté de prévention : même le Président de la République ne peut diminuer les effets de l’alcool quand il boit trop. Et même en étant le premier homme d’une nation comme la France, on peut avoir l’air ridicule en état d’ébriété.

Une autre impression ressort de ce G8. J’ai également vu des photos de MM. Sarkozy et Poutine dans le journal. Sarkozy est au téléphone, tend l’appareil à Poutine en disant « c’est pour vous, je crois », puis les deux hommes sont morts de rire. Et je remarque qu’ils sont tous deux contestés dans certains milieux pour leur répression ou leur manque de démocratie. Et ce que je vois – mais peut-être suis-je aveuglé par la propagande – ce sont deux hommes qui sont capables de rire et de s’amuser, qui sont capables de frapper du poing sur la table quand il faut et qui sont capables de redresser leur pays – on laissera le bénéfice du doute à Nicolas Sarkozy en attendant qu’il fasse ses preuves.

En fait, je pense que peu à peu, la vieille démocratie poussiéreuse, insipide et politiquement correcte est en train de faire place à une démocratie plus jeune et plus dynamique, où l’on ose appeler un chat un chat. Où l’on a une espérance de vie encore suffisamment longue après son mandat politique pour avoir envie d’améliorer la situation de la nation.

Mais je parlais plus haut de propagande. En cliquant sur les différentes vidéos censées ridiculiser M. Sarkozy, j’en ai trouvé une ma fois assez marrante intitulée « Anti-Sarkozy ». La première image de l’ancien Ministre de l’intérieur rappelle innocemment un dictateur allemand. Avec – pour toute la durée du clip – une musique dramatique digne des films historiques traitant de cette époque. Puis, des citations tellement hachées que ça ne pouvait qu’être une bonne grosse blague.

Le problème, c’est que ceux qui ont diffusé ça étaient sérieux; elle est signée du Mouvement des Jeunes Socialistes qui enjoignent au combat durant le générique de fin. Erreur de jeunesse ou mauvaise stratégie de parti ? Je crains qu’il ne soit trop tard pour prendre position : les urnes ont parlé.

Et d’autres, comme là, où c’est inutile. Un SMS mal torché, un enregistrement sur le répondeur grésillant d’une ligne abandonnée, un imél trufai de fote d’aurtograffe, une conversation de visiophonie avec une image saccadée et des voix inaudibles, un message pourri déposé en style texto sur un forum de seconde zone, l’appel d’un portable depuis un tunnel à bord de la zone “silence” d’un train, ou le doux vocable “merde” lancé bruyamment de l’autre extrémité d’un restaurant classe.

On s’en fout ! Ce qu’il faut dire, il faut le dire. Tant pis pour les gants. Tant pis si ça fait mal, si ça manque de classe et d’originalité, si dans la nullité de la communication les autres se moquent ou te méprisent, si tu te prends une baffe monumentale, que tu te retrouves mis au pilori sous les crachats et les huées ou que tu gagnes à Nouvelle Star (ça peut aussi arriver).

Dans certaines situations, quoi qu’il arrive, seule l’expression de ta pensée compte. Et d’ailleurs, moi je vais vous dire…

Euh… on parlait de quoi, déjà ??

Alors continuons la lecture; vous comprendrez vite : “Looking for an effective and cheap solution to have sex like you had 10 years ago?“, que je traduirais par “Vous recherchez un moyen bon marché, mais néanmoins efficace de revivre votre sexualité d’il y a dix ans ?”.

Et c’est là que je ris. Je ne suis probablement pas dans le public cible, qui doit avoir passé cinquante, voire soixante ans. Mais ce qui me fait le plus rire c’est que je me mets dans la situation. Il y a dix ans, j’avais 17 ans. Rimbaud disait “On n’est pas sérieux quand on a 17 ans“.

Après avoir lu le poème, on a un bel aperçu de la sexualité à 17 ans. Et paradoxalement, si à 27 ans on est capable d’obtenir facilement les réactions physiques que proposent leurs petites pillules bleues à prix cassé, c’est vrai que l’amour des 17 ans, c’est beau.

Revivre mes 17 ans, peut-être saisir les opportunités que j’avais loupées à l’époque. Retrouver ce temps magique où l’on se sent déjà adulte, mais où l’on est encore naïf comme un enfant. Cette époque merveilleuse où l’on croit encore à la grande morale de l’humanité !

Certes pas de sexualité au sens où l’entendent les spammeurs, à 17 ans. Mais cette vision noble et pure de l’amour, cette vue puisée dans les romans et contes plutôt que dans l’expérience réelle. Une vision pure de tous ces éléments que l’on ne raconte pas et de ces sentiments qu’on essaie d’oublier.

Oui, j’aimerais bien revivre mes 17 ans, revoir cette petite blonde si mignonne, ses boucles dans le soleil de Paris, sa peau joliment dorée, et sa douce voix, tintée de l’accent charmant de ma deuxième patrie, tandis que nous jouions à qui trouve le plus de fautes d’orthographe dans le texte que nous avions sous les yeux - elle serait depuis devenue journaliste. Même le râteau que je m’étais pris - ce doit être le dernier -, elle l’avait fait avec classe et douceur.

Et oui, 17 ans. Cette ère où je recherchais l’amour. Puis 19-20, où je le trouvais sans même lever le petit doigt. Puis maintenant.

Ah ! Mes 17 ans (soupir)… Bon, elles viennent ces pillules magiques !?!

Non loin de la proue, un homme et une femme débattaient avec ardeur. La femme, grandiloquente, personnage aussi royal qu’artificiel. En face, un homme simple et calme, pas grand, mais serein comme un chef d’Etat. Et cet homme l’agaçait visiblement. Elle s’était même prise d’une “saine colère” alors que l’homme avait prononcé quelques mots que nous ne pouvions entendre de loin.

Mais la dame gesticulait, l’invectivait et insistait sur le fait qu’elle était en colère, qu’elle ne supportait pas le langage de l’homme; sans doute un ancien soupirant qui revenait à la charge, quelque mufle qui discrètement venait de l’aborder, alors même que son époux n’était pas loin.

Ce prince hollandais observait sa femme d’un oeil distrait, tandis que leurs enfants s’agitaient autour de lui. Pour une fois qu’elle en invectivait un autre…

Le petit homme semblait insister, l’air de ne point y toucher. Et visiblement, la dame était fort courroucée. Rien - pas même les nombreux témoins - ne pouvait la calmer. Si bien que l’on finit par penser que c’était quelque mise en scène.

Et cet homme qui était trop calme… Personne ne peut rester aussi stoïque face à une telle furie, d’autant qu’elle l’attaquait de plein fouet. On aurait dit qu’ils avaient un rôle bien précis à jouer, qu’après tout, leur discussion n’était qu’un jeu.

La comédie toucha à sa fin lorsque la dame, d’un geste théâtral, jeta son chapeau rouge à la mer et disparut à l’intérieur. Il ne fallut pas long pour que l’on entende le bruit de son hors-bord qui s’en retournait vers la Valette.

A coup sûr, il ne la reverrait plus jamais. Plutôt que de se retourner, il regarda cette terre pleine de promesses - sa terre - qui se rapprochait à l’horizon.