Un matin d’avril 2009. Temps magnifique. La presse du jour parle d’une crise économique. Belle plaisanterie. Depuis que ma banque s’est pris la vague des subprimes et vu sa soeur couler, c’est elle qui fait profil bas et moi qui suis devenu arrogant. Ce matin-là, j’atteignais des sommets que les champions des années folles n’auraient jamais espéré atteindre. L’arrogance est finalement un jeu trop facile.

Et comment résister lorsque les journaux des jours précédents nous ont appris que notre employeur n’allait dégraisser que 10% des effectifs. Neuf chances sur dix de s’en sortir. La sélection ne devant logiquement pas se faire par tirage au sort, il suffit de ne pas être parmi les 10% les plus médiocres. Aucune chance.

Notre nouveau chef ouvre donc la séance, son prédécesseur ayant été déboulonné la semaine précédente pour d’obscures raisons qui font encore aujourd’hui l’objet des rumeurs les plus folles. Gavé de trop de lectures, formaté à lire de trop près les chiffres et les indicateurs, mais surtout victime du rôle qu’il doit jouer ce matin, il en rajoute un peu pour nous montrer “la situation d’urgence”, nous faire sentir - même aux plus irréductibles - que la crise est dure et que des mesures doivent être prises pour que la banque ressorte enfin la tête de l’eau. Pour un peu, j’y croirais presque. Acteur convainquant d’une grotesque farce, montée en épingle par la journalisterie internationale, conduite par leur héroïne de l’année 2008 pour le compte d’ignobles banques ennemies et de douteux spéculateurs immobiliers sans scrupules.

Le tirage au sort

Bref, le tirage au sort va avoir lieu dans le Salon N°13, le chef étant “accompagné par la conseillère RH pour certains entretiens”, ce qui nous a conduit à penser que s’il était accompagné par cette charmante personne, la messe était dite.

C’est en entrant dans le Salon N°13 que j’ai compris que l’arrogance pouvait devenir un sport difficile. Lorsque la collègue des RH m’a demandé comment j’allais, il fallait ainsi que je surmonte mes émotions très rapidement, avant de lui répliquer “Je ne sais pas encore; ça dépend de ce que vous allez me dire”. En effet, quelle question saugrenue à l’adresse de quelqu’un que l’on s’apprête à virer…

Tandis que l’on m’invitait à m’assoir, je m’avisais que le mobilier avait été remis à neuf avec goût, mais néanmoins tout en simplicité depuis ma dernière visite. “Eh bien voilà, Lex, il nous a été rapporté que tu t’ennuyais dans ton travail. Pour mettre un peu de piment dans ta monotone vie professionnelle, nous avons décidé de te proposer un défi”. Jusque là, ça commençait bien. Premier défi en 35 ans de carrière bancaire. Je pouvais être fier qu’il arrive si tôt.

Les règles du jeu étaient fort simples. Premièrement, mon poste était supprimé. Comme il n’y avait pas assez de super-nuls par rapport aux postes à supprimer, ils avaient décidé de mettre dans le paquet des gens tellement géniaux qu’ils s’en sortiraient forcément et dont je faisais tout naturellement partie. Deuxièment, je devais me porter candidat pour un poste qui n’était pas ouvert et pour lequel il existait une liste d’attente, composée de candidats de valeur. “Tu vois, mon ami, tu as gagné au premier tirage au sort. Maintenant, tu vas pouvoir jouer à quitte ou double. Quitte, tu pars; double, tu es promu. A toi de jouer”.

Je suis donc sorti du salon, puis j’ai remonté quatre à quatre les trois étages jusqu’à mon bureau paysager, où l’ambiance était mi-électrique, mi-endeuillée. Cela faisait déjà trois jours que plus personne ne travaillait, depuis que la fameuse séance au sujet de la réorganisation avait été annoncée.

Qui perd gagne

J’avais manqué le départ de la collègue qui était passée en entretien juste avant moi. Classifiée comme grosse nullarde, elle qui était pourtant toute menue, elle avait eu droit au sketch de la machine à laver (pour visualiser, voyez ou revoyez le film “Les Trois Frères” avec “Les Inconnus”). Elle est donc brièvement remontée, a pris poliment congé des collègues, arrêté calmement son ordinateur, rempli son carton d’effets personnels, comme dans les films américains, pour aller officiellement chez le médecin se faire porter pâle.

Ce que nous n’avons appris que plus tard, par hasard, c’est qu’en fait de médecin, c’était un notaire qu’elle avait visité, pour fonder sa propre entreprise, rêve de toujours qu’elle n’avait jamais pu réaliser, prisonnière de son salariat. Grande admiratrice de Michael Jackson, elle a acheté quelques jours plus tard une franchise dans la distribution de produits dérivés de la star. Excellente opération, puisque lors du décès du chanteur, elle a gagné autant que le directoire de la banque en une année.

Contre mauvaise fortune bonne arrogance

Tandis qu’elle faisait fortune tout en nous faisant croire qu’elle se remettait gentiment et cherchait péniblement du travail, je jouais avec passion au jeu merveilleux que m’avait concocté mon employeur. J’ai débuté par augmenter encore le niveau de mon arrogance. Ainsi, je dégustais le soir-même un excellent champagne avec des amis, avant un repas délicieux dans un très bon restaurant de la région. Le lendemain matin, je bousculais l’ancien chef pour offrir la tournée de café aux collègues, sous prétexte que j’avais encore cinq mois de salaire garanti par le plan social.

Puis, il avait fallu continuer de travailler comme avant, voire mieux qu’avant, pour me forger une image de cadre indémontable, et ménager les soutiens pour ma candidature interne. C’était étonnamment une ère de liberté : j’avais près de six mois devant moi pour redessiner ma vie; tout était possible. Des postes chez les concurrents, dans un autre type d’entreprise, voire à l’Etat; la création de ma propre entreprise, un départ à l’étranger, des études de musique. Tout me passait par la tête et rien ne venait endiguer ce flot qui m’empêchait parfois de dormir.

Mis au défi de gagner

Cependant, un défi m’avait été assigné et je devais donc le relever. Ainsi, peu à peu, j’ai repoussé les obstacles. Dans un premier temps, j’ai reçu mon nouveau chef potentiel dans le même Salon N°13. Puis, après un passage de deux semaines dans son équipe, j’ai pu passer en première position de la fameuse liste d’attente - dont je doute de l’existence - puis j’ai réussi à repousser d’un mois mon entrée dans le plan social.

Et le lendemain, coup de butoir ultime, j’ai décroché le poste ouvert spécialement pour moi pour éviter que je passe à la concurrence : une autre banque avait manifesté son intérêt au grand dam de mes collègues qui m’avaient dévoilé toutes leurs bottes secrètes. Encore une fois, ils avaient surestimé le danger : l’autre établissement ne s’était intéressé à moi que jusqu’au moment où j’avais articulé mon prix. C’est ainsi que je suis passé de la banlieue à la capitale, du troisième étage au premier sous-sol, d’assistant à conseiller, d’automobiliste à scootériste; bref, de viré à promu.

Et pourtant, sans que personne ne le sache, j’écris, j’écris et je continue à écrire. Et je garde ces écrits, triste ramassis de prose psychopathe pathologique et pathétique (si vous avez connu les fameux 4, 5 ou 6 P du marketing, en voici ma version…). Enfin, ça c’est lorsque je n’ai pas détruit le texte en cours en partant… Il est aussi des idées qui tournent dans ma tête sans jamais en sortir et sans jamais être écrites…

Et pendant ce temps, vous mes milliers, que dis-je mes millions de lecteurs, êtes là. Vous attendez désespérément un signe de ma part. Et vous pensez que j’ai perdu l’adresse de mon blog. Inlassables, vous revenez tous les jours, vous guettez continuellement. Finalement, peu à peu, même vous, les derniers robots, les plus stoïques, finissez par arrêter de me rendre visite, classifiant le site comme “abandonné”.

- (…)

- Oui. Vous !

- Quoi ?

- Vous êtes le premier visiteur de mon blog depuis 6 mois. C’est suspect. Qu’est-ce que vous faites là ?

- Eh bien, je suis votre lecteur le plus fidèle.

- Voyez-vous ça ! Pour votre première visite vous y allez fort ! Vous allez probablement me dire que c’est la marmotte qui emballe le chocolat dans la feuille d’aluminium ? Ou me parler d’une banque qui offre des placements où le client pourrait gagner de l’argent ?

- Qui vous a parlé de banque ?

- Votre adresse IP. Elle me dit que vous êtes recruteur dans un cabinet qui travaille pour une grande banque suisse. Vous avez 42 ans, êtes marié, deux enfants. Votre objectif est de vérifier que les propos de mon blog sont compatibles avec la politique de communication de la banque qui souhaite m’embaucher. En effet, après les multiples faux-pas commis dans ce domaine d’activité, il devient urgent d’y remettre un peu d’ordre et d’engager les bonnes personnes…

- Mais…

- Je sais. Ce n’est que votre couverture. Je connais aussi vos objectifs réels. Tout est consigné sur internet. Vous pouvez tout savoir de ma vie intime. Mon vrai nom, ma vraie nationalité, ma vraie activité. Le nom de mon épouse, celui de mon amante et celui de ma maîtresse. Mes loisirs, les établissements recommandables ou non que je fréquente, photos à l’appui. Vous avez certes là matière à me faire chanter…

- Euh…

- Mais de mon côté, j’ai de quoi vous faire danser. Allez ! Retournez travailler. Moi je file dormir. S’il y a du nouveau à Moscou, réveillez-moi. Je ne manquerai pas de mettre en ligne toutes les nouvelles de l’ouest.
- Ne le prenez pas comme ça… Vous savez bien que je travaille à la sécurité de ce pays.

- Vous ne travaillez pas. Vous êtes l’heureux bénéficiaire d’un programme d’occupation des travailleurs surnuméraires, destiné à faire baisser les statistiques du chômage. C’est de la propagande nationale; rien de plus. Encore un programme à la charge des entreprises privées, sur le dos des employés productifs.

La haine dissimule un amour refoulé.

La puissance masque la fragilité.

Sa fatuité apparente t’empêche de voir qu’il n’a plus aucune confiance ni estime de lui.

Les médias travestissent et nous font oublier la réalité.

La soi-disant présente crise économique essaie de nous faire oublier les oligarques qui s’enrichissent sur notre dos, dans le monde entier.

La citation est au pédant, ce qu’est pour l’écrivain le talent

Voilà qui a le mérite - je l’espère - d’être clair ! Comme si le fait d’ouvrir les pages roses du premier dictionnaire venu était signe d’intelligence. Tout le monde est capable de citer César, Napoléon ou Astérix. Vive la créativité !

En attendant sa proie, il se remémore son tableau de chasse. Il n’est ici nullement question de call girls,  qu’il se paie de temps à autre, pendant les périodes de disette sexuelle. Le temps de parader au théâtre au à l’opéra, voire d’épater ses meilleurs clients par l’étalage de poupées russes qu’il arrive s’offrir, certes aux frais de son employeur. Associé par héritage, aucun souci de ce côté là.

Vivant avec son temps, très au fait pour son âge des dernières technologies de communication, il s’adonne depuis quelques temps à la drague sur internet. Conscient de l’impossibilité de remporter la mise en discothèque face aux jeunes loups encore fringants, il préfère maintenant ruser virtuellement. Une photo assez peu récente pour plaire aux demoiselles, une erreur dans le chiffre de la décennie de naissance, un texte accrocheur comme il sait si bien les faire et la partie peut commencer.

Ensuite, un e-mail type, bien tourné, qui peut être envoyé à toutes les filles sans grandes adaptations. Une adresse de messagerie instantanée - il trouve ça nul, mais ça fait jeune et c’est indispensable dans ce milieu - et l’offensive commence. Tirant sans distinction sur toute cible de sexe féminin, domiciliée en Suisse Romande, de nationalité suisse, pesant entre 40 et 59 kilos, mesurant moins que lui et étant au moins de vingt ans sa cadette. 459 profils trouvés. 459 e-mails qui seront envoyés par salve de trente.

Incroyable comme les filles peuvent être sensibles à ces balivernes à l’emporte-pièce. L’ennui, c’était ensuite de devoir répondre à chacune un message différent. En effet, pas deux n’avaient la même réponse. Mais il s’en était sorti, généralement assez bien, jusqu’à l’entrevue. La première avait même été un coup d’une nuit. Aussi laide que dépressive, un peu d’alcool et le fait que son époux l’ait trompée récemment avaient fait l’affaire. La deuxième s’était laissé offrir le restaurant, puis n’avait plus donné signe de vie.

Ce soir, l’air était frais et les passantes nombreuses. Les femmes seules lui jetaient un regard d’opprobre lorsqu’il les dévisageait avec insistance afin de reconnaitre si oui ou non il avait affaire à sa proie du jour…

Un bon quart d’heure après le rendez-vous, il vit arriver deux demoiselles plus jeunes que sa propre fille qui gloussaient en regardant vers le café. Elles ralentirent un peu, semblaient hésiter. Arrivées à sa hauteur, elles éclatèrent de rire et continuèrent leur route sans s’arrêter de piaffer.

Il attendit encore un peu, se leva et retourna vers sa voiture, dont le moteur rugit pour retourner à la maison. Une demi-heure plus tard, il buvait une bière devant l’un des films pour adultes offert par l’un de ses collègues, pour le consoler peu après son divorce.

Que reste-t-il à défendre ? Je pressens que le combat sera gentil. La probabilité de devoir batailler pour obtenir un dixième de point manquant pour passer semble faible. Présentation dans la simplicité et la bonne humeur. Quelle défense ? D’éléphant ? Réponse fin de la semaine prochaine.

Ce qui est drôle aussi avec ces filles, c’est qu’elles sont toutes étonnées lorsqu’elles apprennent que je suis seul, s’imaginent que je suis d’une exigence extrême, me déclarent que je suis un beau mec (mais pour les autres bien évidemment, puisqu’elles sont déjà prises). Et lorsque je parle de mes réflexions au sujet de la prêtrise, que m’inspirent aussi bien ma situation que ce que j’entend en confession, elles trouvent ça presque dommage ce célibat que je m’imposerais alors.

Reste alors la question existentielle : dois-je embrasser la soutane et donc dire la messe tous les jours et - très accessoirement - rester célibataire ? Ou dois-je envoyer péter toutes les demoiselles dont la religion n’offre point de confesseur, afin de retrouver un peu de temps et de sérénité pour séduire les autres filles ?

I currently have some problems with my computer running on Windows Vista. In fact there is an integrated browser which makes me some problems. Its official name: Internet Explorer. Its real name: Internet Exploder.

Despite the fact that Microsoft’s problem management system argue that my German Antivirus is the problem, I can observe that blue screen the half of the times I close their stupid browser. Mainly opened by their stupid Windows Live Messenger, which is not able to know that my default browser is of course Firefox.

Why Firefox? First, because I really dislike the well known Microsoft(tm) blue screen, which was Mr. William (Bill for the intimates) Gates’ shame at the official launch of Windows 98. Secondly, Firefox offers a lot of automatic updates to be always safe, despite the fact that it doesn’t offer this stupid anti-phishing system, which make Internet Exploder even slower.

Then, why don’t I remove this tricky program what threaten the stability of my operating system? First, because of its integration: It’s unfortunately impossible to remove it. The second reason is that a lot of people, who don’t have any interest for computers, use it because they don’t have to install it. So I have to check if my website also work on this s**t.

So, dear Bill, although blue is one of my favorite colors, please let us remove your bloody browser… before we all migrate on Linux Ubuntu.

*** Version française ***** French version ***

(saloperie d’écran bleu)

J’ai actuellement quelques légers problèmes avec mon ordi qui tourne sous Windows Vista. En fait, c’est le navigateur intégré qui me pose quelques soucis. Son nom officiel : Internet Explorer. Son nom réel : Internet Exploder.

Selon la “Solution aux problèmes” de Microsoft, la cause de mes problèmes serait mon antivirus allemand. Cependant, l’écran bleu apparaît une fois sur deux lorsque je ferme leur stupide butineur. La plupart du temps ouvert par l’idiot Windows Live Messenger, incapable de reconnaître que mon navigateur par défaut est bien évidemment Firefox.

Pourquoi Firefox ? Primo, parce que je déteste réellement le célèbre écran bleu Microsoft(tm), la honte de M. William (Bill pour les intimes) Gates, lors du lancement de Windows 98. Secondo, Firefox offre de fréquentes mises à jour automatiques pour rester en sécurité, même s’il n’offre pas de stupide dispositif anti-phishing, dispositif qui rend Internet Exploder encore plus lent.

Eh bien ! Pourquoi ne pas enlever ce mauvais programme qui menace la stabilité de mon système d’exploitation ? Déjà, à cause de son intégration. Il est malheureusement impossible de l’enlever. Ensuite, parce que de nombreuses personnes, qui ne trouvent aucun intérêt à l’informatique, l’utilisent parce qu’ils n’ont pas besoin de procéder à une quelconque installation. Donc, je suis obligé de vérifier si mon site web fonctionne avec cette s***.

Donc, cher Billou, même si le bleu figure parmi mes couleurs favorites, s’il te plaît, laisse nous désinstaller ton nullissime navigateur… avant que l’on migre tous sur Linux Ubuntu.

Il paraît donc aussi que les « i » et les « u » ne portent plus de circonflexe. Mais cette réforme orthographique n’est pas (encore) obligatoire. Août reste (heureusement) aussi juste qu’aout (qui est – il faut bien le dire – fort laid). Certains changements se justifient, mais pour août, je préconise un usage tel que clé qui peut s’écrire « clef ». Ainsi peut-on garder un écrit qui demeure esthétique (ou alors devrait-on aller jusqu’à écrire « oute* », plus conforme aux règles générales de la langue). Car que serait la langue de Molière sans beauté ! Certes, cela demeure une gageüre pour nos maitres à penser… (car si l’on enlève le circonflexe d’août, c’est pour mieux ajouter le tréma de « gageure » qui est fort laid et que je ne sais donc plus prononcer !).

Mais, l’usage de différentes orthographes peut aussi autoriser certaines subtilités de langage. Ainsi, j’utilise des clés informatiques pour me connecter sur mon site web, alors que le châtelain (qui doit garder son circonflexe, puisque c’est un « a ») utilisera une lourde clef de fer forgé pour ouvrir la massive porte de chêne (c’est un « e ») de son castel.

Cela dit, on a tout le temps… Après-tout, ma grand-mère devait écrire au sujet de la mère de sa mère en utilisant « grand’mère ». (à noter que Word 2007 a encore la gentillesse d’accepter cette graphie malgré les recommandations de l’Académie Française de 1932 et les mises à jour des derniers dictionnaires en… 1950). Après tout, nous n’allons point terroriser les pauvres enfans* (orthographe correcte entre 1718 et 1835, voire 1918 selon certaines vues politiques) avec tout ça. Mais comment le pourrait-on encore, alors que dans leurs dictées « ognon » est désormais plus juste qu’« oignon », sacrifié sur l’autel de la modernité.

Mais ces changements ont aussi du bon dans la vie de tous les jours. Je suis bien placé, moi qui ne sais jamais si j’ai dans la poche un porte-monnaie ou un portemonnaie. Depuis 1990, la deuxième orthographe est préférable, mais avec la première, c’est kifkif. Fin du doute. Par contre, pour les nouveaux mots scientifiques ou techniques, tels que génératrice « magnétocalorique », je n’ai pas le choix : c’est direct tout appondu. Comme pêlemêle. Ca fait bizarre, mais tout ce tohubohu finira par se fondre dans le traintrain.

Vive le Roy françois* (devenu « roi français » durant le XIXe siècle) Louis XIII qui autorisa le Cardinal Richelieu à fonder l’Académie Françoise ! Allez les djeuns* (plus très) ! Plus que quelques efforts pour parvenir au but ultime : 1troduir* le langaj* SMS kom* ortograf* officiel*… Alé*… tchô* A+ !

*Bien que certaines graphies puissent vous choquer, seuls les mots marqués d’une étoile ne sont pas (ou plus) admis par l’Académie Française (vérification effectuée avec l’aide aimable de Microsoft)