Je ne suis pas beau, mais je fais comme si.

Je ne suis pas intelligent, mais je fais comme si.

Je ne suis pas riche, mais je fais comme si.

Je ne suis pas grand, mais je fais comme si.

Je ne suis pas fort, mais je fais comme si.

Je ne suis pas en forme, mais je fais comme si.

Je ne suis pas joyeux, mais je fais comme si.

Je ne suis pas aimable, mais je fais comme si.

Je ne suis pas extraverti, mais je fais comme si.

Je ne suis pas travailleur, mais je fais comme si.

Je ne suis pas là, mais je fais comme si.

Je ne suis pas heureux, mais je fais comme si.

Je ne suis pas.

Traduction : “Le Peuple Allemand soutenait ardemment le régime nazi, jusqu’aux derniers développements de la Seconde Guerre Mondiale, lorsque la défaite fut imminente. Des centaines de milliers de citoyens allemands et d’autres pays, alliés avec les Allemands furent les complices de ces meurtres […]. Bien que beaucoup d’auteurs de ces crimes plaidèrent de ne pas avoir eu le choix, il n’existe aucun cas documenté de quelqu’un ayant été puni pour refuser de participer aux tueries.”

Texte signé “Deborah E. Lipstadt, Ph.D. Dorot Professor of Modern Jewish and Holocaust Studies, Emory University”. Monument érigé par le Baltimore Jewish Council.

Mes réponses :

1) C’est vrai, la Résistance n’a existé ni en Allemagne ni nulle part en Europe et le régime nazi n’a ni emprisonné, ni torturé, ni exécuté aucun de ses opposants… Et aussi, qu’en est-il des divers officiers allemands qui ont perdu la vie dans des tentatives de coups d’Etat pour renverser Hitler ?

2) Vu que les descendants des victimes des camps n’avaient ni certificat d’héritier ni autre preuve de décès à présenter à leur banque suisse, le Baltimore Jewish Council nous recommande-t-il de présumer qu’ils étaient encore en vie ? (attention, de récents procès ont démontré qu’une telle présomption pouvait constituer un crime dans divers pays…)

Chers amis juifs-américains, vous devriez mieux choisir les historiens qui vous représentent avant de donner la leçon au monde entier.

PS : Je ne suis pas nazi et désapprouve la majorité de l’idéologie dudit parti… Cependant, mon infime partie de sang allemand fait de moi un nazi après lecture du texte de D. Lipstadt, ce que je ne peux évidemment pas accepter.

Un matin d’avril 2009. Temps magnifique. La presse du jour parle d’une crise économique. Belle plaisanterie. Depuis que ma banque s’est pris la vague des subprimes et vu sa soeur couler, c’est elle qui fait profil bas et moi qui suis devenu arrogant. Ce matin-là, j’atteignais des sommets que les champions des années folles n’auraient jamais espéré atteindre. L’arrogance est finalement un jeu trop facile.

Et comment résister lorsque les journaux des jours précédents nous ont appris que notre employeur n’allait dégraisser que 10% des effectifs. Neuf chances sur dix de s’en sortir. La sélection ne devant logiquement pas se faire par tirage au sort, il suffit de ne pas être parmi les 10% les plus médiocres. Aucune chance.

Notre nouveau chef ouvre donc la séance, son prédécesseur ayant été déboulonné la semaine précédente pour d’obscures raisons qui font encore aujourd’hui l’objet des rumeurs les plus folles. Gavé de trop de lectures, formaté à lire de trop près les chiffres et les indicateurs, mais surtout victime du rôle qu’il doit jouer ce matin, il en rajoute un peu pour nous montrer “la situation d’urgence”, nous faire sentir - même aux plus irréductibles - que la crise est dure et que des mesures doivent être prises pour que la banque ressorte enfin la tête de l’eau. Pour un peu, j’y croirais presque. Acteur convainquant d’une grotesque farce, montée en épingle par la journalisterie internationale, conduite par leur héroïne de l’année 2008 pour le compte d’ignobles banques ennemies et de douteux spéculateurs immobiliers sans scrupules.

Le tirage au sort

Bref, le tirage au sort va avoir lieu dans le Salon N°13, le chef étant “accompagné par la conseillère RH pour certains entretiens”, ce qui nous a conduit à penser que s’il était accompagné par cette charmante personne, la messe était dite.

C’est en entrant dans le Salon N°13 que j’ai compris que l’arrogance pouvait devenir un sport difficile. Lorsque la collègue des RH m’a demandé comment j’allais, il fallait ainsi que je surmonte mes émotions très rapidement, avant de lui répliquer “Je ne sais pas encore; ça dépend de ce que vous allez me dire”. En effet, quelle question saugrenue à l’adresse de quelqu’un que l’on s’apprête à virer…

Tandis que l’on m’invitait à m’assoir, je m’avisais que le mobilier avait été remis à neuf avec goût, mais néanmoins tout en simplicité depuis ma dernière visite. “Eh bien voilà, Lex, il nous a été rapporté que tu t’ennuyais dans ton travail. Pour mettre un peu de piment dans ta monotone vie professionnelle, nous avons décidé de te proposer un défi”. Jusque là, ça commençait bien. Premier défi en 35 ans de carrière bancaire. Je pouvais être fier qu’il arrive si tôt.

Les règles du jeu étaient fort simples. Premièrement, mon poste était supprimé. Comme il n’y avait pas assez de super-nuls par rapport aux postes à supprimer, ils avaient décidé de mettre dans le paquet des gens tellement géniaux qu’ils s’en sortiraient forcément et dont je faisais tout naturellement partie. Deuxièment, je devais me porter candidat pour un poste qui n’était pas ouvert et pour lequel il existait une liste d’attente, composée de candidats de valeur. “Tu vois, mon ami, tu as gagné au premier tirage au sort. Maintenant, tu vas pouvoir jouer à quitte ou double. Quitte, tu pars; double, tu es promu. A toi de jouer”.

Je suis donc sorti du salon, puis j’ai remonté quatre à quatre les trois étages jusqu’à mon bureau paysager, où l’ambiance était mi-électrique, mi-endeuillée. Cela faisait déjà trois jours que plus personne ne travaillait, depuis que la fameuse séance au sujet de la réorganisation avait été annoncée.

Qui perd gagne

J’avais manqué le départ de la collègue qui était passée en entretien juste avant moi. Classifiée comme grosse nullarde, elle qui était pourtant toute menue, elle avait eu droit au sketch de la machine à laver (pour visualiser, voyez ou revoyez le film “Les Trois Frères” avec “Les Inconnus”). Elle est donc brièvement remontée, a pris poliment congé des collègues, arrêté calmement son ordinateur, rempli son carton d’effets personnels, comme dans les films américains, pour aller officiellement chez le médecin se faire porter pâle.

Ce que nous n’avons appris que plus tard, par hasard, c’est qu’en fait de médecin, c’était un notaire qu’elle avait visité, pour fonder sa propre entreprise, rêve de toujours qu’elle n’avait jamais pu réaliser, prisonnière de son salariat. Grande admiratrice de Michael Jackson, elle a acheté quelques jours plus tard une franchise dans la distribution de produits dérivés de la star. Excellente opération, puisque lors du décès du chanteur, elle a gagné autant que le directoire de la banque en une année.

Contre mauvaise fortune bonne arrogance

Tandis qu’elle faisait fortune tout en nous faisant croire qu’elle se remettait gentiment et cherchait péniblement du travail, je jouais avec passion au jeu merveilleux que m’avait concocté mon employeur. J’ai débuté par augmenter encore le niveau de mon arrogance. Ainsi, je dégustais le soir-même un excellent champagne avec des amis, avant un repas délicieux dans un très bon restaurant de la région. Le lendemain matin, je bousculais l’ancien chef pour offrir la tournée de café aux collègues, sous prétexte que j’avais encore cinq mois de salaire garanti par le plan social.

Puis, il avait fallu continuer de travailler comme avant, voire mieux qu’avant, pour me forger une image de cadre indémontable, et ménager les soutiens pour ma candidature interne. C’était étonnamment une ère de liberté : j’avais près de six mois devant moi pour redessiner ma vie; tout était possible. Des postes chez les concurrents, dans un autre type d’entreprise, voire à l’Etat; la création de ma propre entreprise, un départ à l’étranger, des études de musique. Tout me passait par la tête et rien ne venait endiguer ce flot qui m’empêchait parfois de dormir.

Mis au défi de gagner

Cependant, un défi m’avait été assigné et je devais donc le relever. Ainsi, peu à peu, j’ai repoussé les obstacles. Dans un premier temps, j’ai reçu mon nouveau chef potentiel dans le même Salon N°13. Puis, après un passage de deux semaines dans son équipe, j’ai pu passer en première position de la fameuse liste d’attente - dont je doute de l’existence - puis j’ai réussi à repousser d’un mois mon entrée dans le plan social.

Et le lendemain, coup de butoir ultime, j’ai décroché le poste ouvert spécialement pour moi pour éviter que je passe à la concurrence : une autre banque avait manifesté son intérêt au grand dam de mes collègues qui m’avaient dévoilé toutes leurs bottes secrètes. Encore une fois, ils avaient surestimé le danger : l’autre établissement ne s’était intéressé à moi que jusqu’au moment où j’avais articulé mon prix. C’est ainsi que je suis passé de la banlieue à la capitale, du troisième étage au premier sous-sol, d’assistant à conseiller, d’automobiliste à scootériste; bref, de viré à promu.

Et pourtant, sans que personne ne le sache, j’écris, j’écris et je continue à écrire. Et je garde ces écrits, triste ramassis de prose psychopathe pathologique et pathétique (si vous avez connu les fameux 4, 5 ou 6 P du marketing, en voici ma version…). Enfin, ça c’est lorsque je n’ai pas détruit le texte en cours en partant… Il est aussi des idées qui tournent dans ma tête sans jamais en sortir et sans jamais être écrites…

Et pendant ce temps, vous mes milliers, que dis-je mes millions de lecteurs, êtes là. Vous attendez désespérément un signe de ma part. Et vous pensez que j’ai perdu l’adresse de mon blog. Inlassables, vous revenez tous les jours, vous guettez continuellement. Finalement, peu à peu, même vous, les derniers robots, les plus stoïques, finissez par arrêter de me rendre visite, classifiant le site comme “abandonné”.

- (…)

- Oui. Vous !

- Quoi ?

- Vous êtes le premier visiteur de mon blog depuis 6 mois. C’est suspect. Qu’est-ce que vous faites là ?

- Eh bien, je suis votre lecteur le plus fidèle.

- Voyez-vous ça ! Pour votre première visite vous y allez fort ! Vous allez probablement me dire que c’est la marmotte qui emballe le chocolat dans la feuille d’aluminium ? Ou me parler d’une banque qui offre des placements où le client pourrait gagner de l’argent ?

- Qui vous a parlé de banque ?

- Votre adresse IP. Elle me dit que vous êtes recruteur dans un cabinet qui travaille pour une grande banque suisse. Vous avez 42 ans, êtes marié, deux enfants. Votre objectif est de vérifier que les propos de mon blog sont compatibles avec la politique de communication de la banque qui souhaite m’embaucher. En effet, après les multiples faux-pas commis dans ce domaine d’activité, il devient urgent d’y remettre un peu d’ordre et d’engager les bonnes personnes…

- Mais…

- Je sais. Ce n’est que votre couverture. Je connais aussi vos objectifs réels. Tout est consigné sur internet. Vous pouvez tout savoir de ma vie intime. Mon vrai nom, ma vraie nationalité, ma vraie activité. Le nom de mon épouse, celui de mon amante et celui de ma maîtresse. Mes loisirs, les établissements recommandables ou non que je fréquente, photos à l’appui. Vous avez certes là matière à me faire chanter…

- Euh…

- Mais de mon côté, j’ai de quoi vous faire danser. Allez ! Retournez travailler. Moi je file dormir. S’il y a du nouveau à Moscou, réveillez-moi. Je ne manquerai pas de mettre en ligne toutes les nouvelles de l’ouest.
- Ne le prenez pas comme ça… Vous savez bien que je travaille à la sécurité de ce pays.

- Vous ne travaillez pas. Vous êtes l’heureux bénéficiaire d’un programme d’occupation des travailleurs surnuméraires, destiné à faire baisser les statistiques du chômage. C’est de la propagande nationale; rien de plus. Encore un programme à la charge des entreprises privées, sur le dos des employés productifs.

La haine dissimule un amour refoulé.

La puissance masque la fragilité.

Sa fatuité apparente t’empêche de voir qu’il n’a plus aucune confiance ni estime de lui.

Les médias travestissent et nous font oublier la réalité.

La soi-disant présente crise économique essaie de nous faire oublier les oligarques qui s’enrichissent sur notre dos, dans le monde entier.

La citation est au pédant, ce qu’est pour l’écrivain le talent

Voilà qui a le mérite - je l’espère - d’être clair ! Comme si le fait d’ouvrir les pages roses du premier dictionnaire venu était signe d’intelligence. Tout le monde est capable de citer César, Napoléon ou Astérix. Vive la créativité !

En attendant sa proie, il se remémore son tableau de chasse. Il n’est ici nullement question de call girls,  qu’il se paie de temps à autre, pendant les périodes de disette sexuelle. Le temps de parader au théâtre au à l’opéra, voire d’épater ses meilleurs clients par l’étalage de poupées russes qu’il arrive s’offrir, certes aux frais de son employeur. Associé par héritage, aucun souci de ce côté là.

Vivant avec son temps, très au fait pour son âge des dernières technologies de communication, il s’adonne depuis quelques temps à la drague sur internet. Conscient de l’impossibilité de remporter la mise en discothèque face aux jeunes loups encore fringants, il préfère maintenant ruser virtuellement. Une photo assez peu récente pour plaire aux demoiselles, une erreur dans le chiffre de la décennie de naissance, un texte accrocheur comme il sait si bien les faire et la partie peut commencer.

Ensuite, un e-mail type, bien tourné, qui peut être envoyé à toutes les filles sans grandes adaptations. Une adresse de messagerie instantanée - il trouve ça nul, mais ça fait jeune et c’est indispensable dans ce milieu - et l’offensive commence. Tirant sans distinction sur toute cible de sexe féminin, domiciliée en Suisse Romande, de nationalité suisse, pesant entre 40 et 59 kilos, mesurant moins que lui et étant au moins de vingt ans sa cadette. 459 profils trouvés. 459 e-mails qui seront envoyés par salve de trente.

Incroyable comme les filles peuvent être sensibles à ces balivernes à l’emporte-pièce. L’ennui, c’était ensuite de devoir répondre à chacune un message différent. En effet, pas deux n’avaient la même réponse. Mais il s’en était sorti, généralement assez bien, jusqu’à l’entrevue. La première avait même été un coup d’une nuit. Aussi laide que dépressive, un peu d’alcool et le fait que son époux l’ait trompée récemment avaient fait l’affaire. La deuxième s’était laissé offrir le restaurant, puis n’avait plus donné signe de vie.

Ce soir, l’air était frais et les passantes nombreuses. Les femmes seules lui jetaient un regard d’opprobre lorsqu’il les dévisageait avec insistance afin de reconnaitre si oui ou non il avait affaire à sa proie du jour…

Un bon quart d’heure après le rendez-vous, il vit arriver deux demoiselles plus jeunes que sa propre fille qui gloussaient en regardant vers le café. Elles ralentirent un peu, semblaient hésiter. Arrivées à sa hauteur, elles éclatèrent de rire et continuèrent leur route sans s’arrêter de piaffer.

Il attendit encore un peu, se leva et retourna vers sa voiture, dont le moteur rugit pour retourner à la maison. Une demi-heure plus tard, il buvait une bière devant l’un des films pour adultes offert par l’un de ses collègues, pour le consoler peu après son divorce.

Que reste-t-il à défendre ? Je pressens que le combat sera gentil. La probabilité de devoir batailler pour obtenir un dixième de point manquant pour passer semble faible. Présentation dans la simplicité et la bonne humeur. Quelle défense ? D’éléphant ? Réponse fin de la semaine prochaine.

Ce qui est drôle aussi avec ces filles, c’est qu’elles sont toutes étonnées lorsqu’elles apprennent que je suis seul, s’imaginent que je suis d’une exigence extrême, me déclarent que je suis un beau mec (mais pour les autres bien évidemment, puisqu’elles sont déjà prises). Et lorsque je parle de mes réflexions au sujet de la prêtrise, que m’inspirent aussi bien ma situation que ce que j’entend en confession, elles trouvent ça presque dommage ce célibat que je m’imposerais alors.

Reste alors la question existentielle : dois-je embrasser la soutane et donc dire la messe tous les jours et - très accessoirement - rester célibataire ? Ou dois-je envoyer péter toutes les demoiselles dont la religion n’offre point de confesseur, afin de retrouver un peu de temps et de sérénité pour séduire les autres filles ?